Ta magnetizirajuća privlačnost u kojoj sve obrane postaju suvišne, od davnih vremena stvara nam pomutnju. Zbog nje su se pokretali ratovi, raspadala carstva i razarale obitelji, a ništa manje dramatično nije ni danas. Rasipanje našeg 'unutarnjeg carstva' često je osjećaj takve privlačnosti, pa je tako ona i danas predmet naše znatiželje i pisanja.
Olakšanje u svom tom vrtlogu jest da fatalna privlačnost, pa onda i ljubav, ima neke svoje poznatosti. Nekada one mogu biti super za nas, a nekada baš i ne, što ovisi o odnosima kroz koje smo odrastali.
Kako odabiremo
Ako smo odrastali kroz otvorene, tople i prisne odnose, velika je vjerojatnost da ćemo se intuitivno prepustiti takvom partnerskom odnosu. Ako su odnosi tijekom našeg odrastanja bili nesigurni i isprekidani, lako je moguće da će nas privući i takvi odnosi u budućnosti. Takvi odnosi su nam poznati, na njih smo navikli i njih ćemo nesvjesno radije odabirati. Jer lakše je odabrati staru poznatu bol, ako novo može biti još neizvjesnije i nesigurnije.
Partner kao ogledalo
U našem partneru često oslikavamo našu unutrašnjost. Odabirom svog partnera odabiremo način na koji se povezujemo, podržavamo, nosimo boli ili jednostavno nosimo sa svakodnevicom. Ako nam se život formirao kroz odnose gdje je bliskost bila uskraćena, lako moguće da ćemo odabrati odsutnog partnera, bilo kroz njegove ovisnosti, oblik posla ili jednostavno način dodirivanja.
Partner može biti izraz naših želja, ali i odraz naših bjegova. Jer, ono što nosimo unutar sebe, odražava se u našim životnim odabirima. Ne postoji slučajan odabir, kao ni slučajna partnerska sreća. I taj naš fatalan odabir često je splet prijašnjih iskustava i današnjih motiva, nevidljivih 'na prvu'.
Ako nismo razriješili (ili utješili) naše boli, naš odabir partnera bit će formiran oko njih. Potrebu da konačno budemo viđeni tako možemo tražiti od onih koji nas podsjećaju na veze iz djetinjstva kroz koje nas također nisu vidjeli, a trebali su. Također, naša prijašnja iskustva formiraju naš set očekivanja spram sadašnje okoline, pa tako i od onih koji imaju kapacitet da nas vide i čuju očekujemo da to neće raditi jer smo tako navikli kroz život.
Kako zacjeljujemo
Ako nas nešto boli u nama, boljet će nas i u odnosu s našim partnerom. Ipak, u odnosu kojeg odaberemo možemo ići prema tome da budemo bolji ljudi, zajednički stvarajući nova, za nas zdravija iskustva. Ako uspijemo kroz vlastitu bol i razumijevanje gdje se ona nalazi promotriti sebe pri odabiru svog značajnog drugog, možemo uvidjeti i ovu bitnu poruku fatalne ljubavi:
Muškarac ili žena koje odaberemo da budu naši partneri utječe na sve u našem životu. Oni su naše mentalno zdravlje, mir u glavi, naša svakodnevna sreća i način na koji plovimo kroz životne nesreće. Isto vrijedi i za našu djecu, jer odabir partnera definira i njihov život i emotivna iskustva.
On može biti drugačiji jedino ako smo ga svjesni i tek onda može biti zacjeljujući, umjesto traumatski. Naravno, zacjeljujući odnos može biti i terapijski, prijateljski, mentorski, pa i partnerski. No, kakav god bio, on se ne događa preko noći i putem „nove fatalne ljubavi” već polaganim putem nježnosti i povjerenja da je nešto drugo i ljepše za nas, ipak moguće.